attachment:1]nev.jpg[/attachment]



-A tanító néni az összetett mondatokat tanítja:Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.


-Mi az oka annak, hogy sok férfi kutyát tart feleség helyett?



1) Minél később érsz haza, a kutya annál boldogabban fogad.

2) A kutya nem veszi észre, ha véletlenül egy másik kutya nevével hívod.

3) A kutya szereti, ha mindenféle holmit széthagysz a padlón.

4) Egy kutya szülei soha nem jönnek látogatóba.

5) Egy kutya nem kifogásolja, ha a nyomaték kedvéért felemeled a hangod.

6) Egy kutyára sose kell várni, az mindig készen áll.

7) Ha részeg vagy, egy kutya mulatságosnak talál.

8/ Egy kutya szeret vadászni és pecázni.

9) Egy kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén és nem kérdezni meg, hogyha meghalna befogadnál-e egy másik kutyát?

10) ha egy szuka kölyköket ellik, meghirdetheted az újságban és odaadhatod őket másoknak gondoskodás végett.

11) Egy kutyának tehetsz a nyakára egy szeggel kivert szíjat, és nem fog ezért perverznek nevezni.

12) Ha egy kutya felfedezi rajtad egy másik kutya szagát, nem kezd el hisztériázni, hanem érdekesnek találja a dolgot.

13) Egy kutya szeret a hátsó ülésen utazni.

14) Végül pedig, ha egy kutya elhagy, nem viszi magával a vagyonod felét.

Ha kételkednél a szavamban, zárd be a kutyád és a feleséged a garázsba egy óra hosszan. Nézd meg, melyik örül neked, amikor kinyitod az ajtót.



Egy idős hölgy elmegy az orvoshoz:
- Doktorúr, állandóan fingok. Még szerencse, hogy halkan, és nem büdöseket. Most is, mióta beszélek már legalább 3-szor fingottam.
- Asszonyom, felírok magának egy gyógyszert, azt szedje be, és egy hét múlva jöjjön vissza!
Egy hét múlva az asszony visszamegy, és mondja:
- Doktorúr! Most is állandóan fingok halkan, de most már iszonyúan büdöseket!
Mire az orvos:
- Úgy látom a szaglása megjavult, most írok fel valamit a hallására is……




Mario nősülni akar és megkérdezi a barátját, hogyan győződhetne meg arról, hogy a menyasszonya még szűz. Az kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy csésze kék festéket és egy lapátot.
- Minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja, akkor minden OK. De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még ilyen fura golyókat!", na akkor pofán b*szod a lapáttal!



Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el
már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.



A farmer kimegy a piacra, és vesz egy fiatal kakast, mert öreg a régi.
Bedobja a baromfiudvarba, és bemegy reggelizni.
Öreg kakas a fiatalhoz: - Na, idefigyelj, öcsi, nem lesz itt egymás hátán karmolás, tarajtépés, tollszaggatás, hanem versenyt futunk! Adsz fél kör előnyt a szemétdomb körül, 3 kör a táv.
Futnak, futnak, a farmer kinéz az ablakon, lelövi a kiskakast.
- A fenébe, ez a harmadik buzi kakas a héten!