Móricka ül az iskolában biológia órán, megkérdezi tőle a tanár:

- Móricka mije van a kacsának?

- Szeme.

- És még mije van a kacsának?

- Hát még egy szeme.

- Jó, akkor mivel takarózol otthon, ha hideg van?

- Hát újságpapírral.

- És ha nagyon hideg van?

- Dupla újságpapírral.

- És mivel takaróznak a királyok?

- Paplannal.

- És mi van a paplanban?

- Toll.

- Na Móricka, akkor mije van a kacsának?

- Szeme!

A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshe-t, és máris ki akarja próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az autóból, hogy tisztázzák a helyzetet.

A kamionsofőr rajzol egy piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki. A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseballütőt, odamegy a Porshe-hoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja, hogy a nő röhög. Már tiszta ideges a pasi, visszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a röhögéstől.

Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!

2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

Tisztelet nélkül:"

Nem mi irtuk! :) Forrás: http://baligator.blog.hu

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.- Doktor úr, végignézné a szexünket?

A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

Egy kiskatona utazik a vonaton. Az egyik állomáson belép a kabinba egy anyuka a rettenetesen ronda gyerekével. A kiskatona csak bámulja a csúnya gyereket, majd amikor az elaludt az anyukához fordult.

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal : - Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod! - Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal abéka :- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted? - Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal: - Megnézhetem a kutyát még egyszer?

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első \"ügyfél\", egy fiatal nő.

Egy kirándulócsoport ballag a hegyoldalban, amikor elhalad mellettük egy rendőrautó, lassan tolatva felfelé.

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.

- Fussunk le, és hágjuk meg őket! - szól a fiúbika.

- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa.

- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa.

- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa.