A most következő levél egy utolsó kiköltöző Schönherzes kollégista élménybeszámolója szobatársainak a 2009 nyár eleji kiköltözésről. A valósággal való hasonlóság nem a véletlen műve, ugyanis EZ MOST A VALÓSÁG A SCHÖNHERZ HÁZA TÁJÁN. Ez egy megtörtént eset.

Sziasztok!

A kiköltözésről:

Előzmények: Szerdán este többórás munkával kitakarítottam a fürdőszobát. A vízkőoldó amit még Y szerzett a takkernőktől jó használatot tett, a fürdőszobapadlót felsúroltam vele, szép tiszta lett. A zuhanyfüggönyt szappannal kimostam. A csaptelepekről egy rakat vízkövet szedtem le, csillogott minden. Tulajdonképpen nem hittem hogy más kiköltöző szebben ki tudta volna takarítani a fürdőt, szóval a munkától megfáradtan de nagy büszkeséggel tértem aludni.

Csütörtökön mindenhol felsepertem, felmostam az ágyak alatt, a sarkokban is, a bútorokat is kihúztam ehhez. Néha-néha benéztem a fürdőszobába és örömmel nyugtáztam milyen szép minden.

Pénteken kora reggel a maradék pár asztalt amit még nem takarítottam le előzőleg azzal a vegyszerrel, áttöröltem vizes szivaccsal, az ágy alatti cipőtartókat, meg a szekrényeket is amíg felértem.
Előzmények vége.

Fél 10-kor vagy korábban lementem beálltam a sorba. 9-10h-ra voltam feliratkozva a listára. A sor nagyrészt nem utolsó kiköltözőkből állt, szóval gyorsan az ablakhoz értem, kitöltöttek egy lapot a szobaszámmal, és azt mondták, várjak a gondnokra. ( Jó. Végül is van időm.)

Fél 11-kor megkérdeztem, hogy hanyadik vagyok a sorban. Azt mondta a nő, hogy 4.
Nem voltak túl jók az előjelek. A gondnok fél-3/4 óránként tűnt fel és mondott új szobaszámot.
(Mi van vaze ennyi idő alatt kirenoválom nektek a fél épületet!)

Másfél óra múlva, délben, ismét megkérdeztem hogy hanyadik vagyok a sorban. Azt mondta a nő, hogy a negyedik. ( Viccelődünk, viccelődünk? Apátok f*szát másfél órával ezelőtt is 4. voltam és azóta kétszer fordult a gondnok!)

Kb. 1 környékén végre sorra jutottam, előtte elugrottam felmosónyélért amit eltörtem – 150 kemény HUF-ba került boltban – felmentünk a gondnokkal (természetesen nem azonnal, egy kicsit kellett rá még várni) és akkor:

Amibe lehetett belekötött. Ilyet én még nem éltem. Ami szőrszálhasogatás a világon létezik azt ott előadta. (Mekkora egy f*szkalap…)

Na de nézzük sorjában:

– Szépen kihuzogatott minden bútort, nem talált ott koszt, a sarkokban sem. (Eddig OK). Aztán viszont belékötött az asztalokba, hogy nem elég tiszták. (Ez nevetséges. Valóban, két szürkeárnyalattal sötétebbek. Na baz. Semmi baj ezt percek alatt lehet orvosolni azzal a vegyszerrel, ami addigra már elfogyott. Ez ne legyen gond, letisztítom aztán megyek.)

– Aztán elment a szekrényekhez, és kinyújtózkodott és dölyfösen végig húzta az egyik ujját az egyik felső polcon ameddig felért. Nem volt rajta sok por de képet azér vágott hozzá. Látni kellett volna. (Mekkora egy f*szkalap…) (Mégis, mit vártál, holdpor lesz rajta? )

– A kukát előzőleg, azt a fekete részét, kimostam alaposan.
Kiszedte azt a fekete szart a kukából, és azt mondta, hogy az a szürke-kék pedálos fedeles vacak belül pl. a hardverek lásd a pedálhoz tartozó erőátvitel, szóval az piszkos.
(Bazmeg ez egy KUKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ) Ekkor már éreztem, hogy irreverzíbilis folyamatok indulnak meg az agyamba’…

Bejelentette, hogy ezt a szobát így nem veheti át.

– Aztán benézett fürdőszobába. Kifogásolta, hogy a fémrészek nem csillognak eléggé mert vízkövesek ( A jó büdös kurva anyád, 1-2-szer (de max. 2) használtam a zuhanyzót szerda óta az amit te látsz az másfél napos, a víz párolgása, száradása után visszamaradó halvány vízfolt!!! )
Kifogásolta a padló tisztaságát. (Megüsselek bazdmeg??? )
“Ott fekete” – és rámutatott – bizonyos helyeken pl. a WC előtt jobbra, ámde nagyon ritkán előforduló a kerek dudorokat körülvevő, max. 0,5 mm vastag (illetve: vékony) szürke karimákra. (Tisztelt Uram ‘pöcs’ ! Azokat szerdán többórás munkával sem sikerült tisztítószeres szivaccsal való súrolással eltüntetni! A tudományos magyarázat a következő: Ugye a dudorok kimagasodnak a padló síkjából, és oldalaik (a henger ún. “palástja” ) és a padló síkja derékszöget zárnak be. A por alakja azonban igyekszik valami lekerekítési sugarat követni, de hiába súrolod pardon, súrolja szivaccsal, mert legfeljebb egyre kisebb lesz a lekerekítési sugár. Figyelembe kell venni, hogy a szivacs nem tekinthető élekkel rendelkező merev testnek mint pl. egy fogpiszkáló amivel kaparás útján el lehetne tüntetni a hasonló szennyeződéseket.)

Ekkor elképzeltem a következő jelenetet:

Tegyük fel, hogy kitakarítottam a kukát, asztalokat, és a fürdőszobapadlót:
-Ez a padló még mindig nem elég tiszta. Ott még látok egy 0,1 mm vastag karimát.
-Ideadná a nagyítóját, tisztelt ( bunkóköcsögparasztarrogánsfasz) gondnokúr!
-Ó hogyne, persze.
-Á már én is látom!

Fél óra múlva:

– Hoztam egy mikroszkópot. Ezen keresztül nézve, még mindig látok ott szennyeződést.

Két nap múlva, e-mailben:

‘Az igen tisztelt (haha) Hérosz Zrt. ( beceneve: ‘weloveyou’ ) kirendelt egy elektronmikroszkópot az eset kivizsgálására. Az elektronmikroszkóp költségét természetesen kiszámlázzuk Önnek, ez az összeg a Neptun rendszerében jelenik majd meg. Baráti üdvözlettel: A (mellesleg fasszopó) Gondnokság’

Jelenet vége.
Így tehát mondtam, hogy na jó, akkor:
kényszertakarítás. (ez 5000 Ft, én állom a költségét, üsse kavics)
Mondja a gondnok, hogy meg kell várnom a kényszertakarítás végét, mondom, hogy á-á, negatív.
(Van jobb dolgom is, mint hogy Önnel töltsem a péntek délutánomat.)
Azt mondja, hogy beszéljem meg a főgondnokkal. Meg különben is, alá kell írnom a hibalistát. ( Jól van vazeg írjuk. szóval hol is kell aláírni? ) Persze mikor lementem a főgondnok nem volt a helyén. Meg a gondnok mondta hogy ő egyébként semmiképp nem hajlandó semmilyen felelősséget vállalni a szobáért, mert hogy ami szobát ő piszkosan átvesz, annak a takarítási költségét az ő béréből vonják le. (Egyébként én meg ezt lesz*rom, de mindenesetre kurvára megnyugtató hogy nem Ő a faszkalap hanem a főnökei azok. Áhá, szóval megint a fejétől bűzlik a hal.)
El is mondja, hogy nem rá kell haragudni, különben is a minap a koleszigazgató – Csicseri Tibor – az egyik átvett szoba miatt úgy leordította a fejét, hogy alig bírt a lábán megállni. (Ó, bárcsak ott lehettem volna!!! )

Szóval mivel a főgondnok sehol, visszamentem a szobába, ekkor a gondnok (bácsi) elkezdte írni a (kis) hibalistá(cská)ját. ( Ekkor már csak úgy kommunikált, hogy szigorúan rámutatott a kérdéses szobatartozékra, és egyetlen egy, (és nem több) szóban megnevezte a problémát. Pl. plédnél: ‘Foltos’ )

Amit talált:
-egy szék hiányzik, … szobából (tanülő) származó széket találtunk ami vissza lett helyezve az … helységbe
Megkérdeztem, hogy honnan tudja hogy ez nem idevaló? Megmutatta a tanuló székbe beütött számot. Visszahoztam neki az eredeti széket, sikerült kihúzatnom az egy szék hiányzik-ot, cserébe kaptam ‘1 db szék ülő részének kárpitja erősen szennyezet ( egy t-vel, grat!! ) nem tisztítható cserére szorul.
(Elismerem, beszoptam, na , nem voltam elég körültekintő. Az ülőlapcsere se lett volna jó, mert rajta volt filccel a szoba száma, vagyishogy épp hogy nem volt rajta, de azt meg rá lehet írni filccel, és az már pont jó. )
-2db szivacs huzat foltos (asszem a két felső ágyi)
-1 db ágynemű fiók görgője sérült
-hűtőszekrény teteje 1 helyen el van repedve
-fürdőszobai ajtólap előszobai felén kilincstől származó sérülés található
Azt mondta, hogy ez konstrukciós hiba, ezt ugyan felírja, de ezt biztos nem számlázzák ki. ( Hogy ti de jófejek vagytok…
Süllyednétek el inkább az lenne aztán a közhasznú.)
-fürdőszobai függöny egyik fele foltos ( Most direkt szopatsz? Ja, igen. Szóval szappanal mostam ki te pöcs. Tudod mi a foltos? A nénikéd, méghozzá májfoltos. A fürdőszobai függönyön egy darab kosz nincs.)
-8 m2 festési hiba az oldal falakon. ( Sose hittem volna hogy ezt lesz pofátok szóvá tenni, tényleg csak alap koszolódás)
Azt mondta, hogy annyiban tud segíteni hogy kevesebb területet ír fel, eddig terjed a hatásköre. Hogy te mekkora jófej vagy faszikám! (Már csak egy kés hiányzana a hátadból! )
– 1/4 m2 festési hiba a menyezeten
-bal oldalon könyves polc első felén 3. polc az élén meg van duzzadva
Aszongya ez vizes ruhától lehet. Igen ez stimmel, ezt vállalom, raktam oda kicentrifugált pólót szárítani. Nem fogalmazódott meg akkor bennem hogy milyen felelőtlen tettet követek el.
-3db fejpárna sárga foltos koszos ( milyen legyen köcsög, hupilila??? )
(Huh. Nekem volt saját párnám:-)
-1 db paplan sárga foltos
-1 db pokróc zöldes festékkel szennyezett (??? zöldes festék ??? Mivan? Jól van bazmeg írd csak oda, már nem ezen múlik a hibalista. )

Amúgy valószínűleg látszott a fejemen hogy a gondnoknak nem sikerült magát nagyon mélyen a szívembe lopnia, de megpróbáltam tök normálisan és megértően viselkedni, elvégre ő is egy ember (pfff faszt, a héroszos nem ember) és nem mondtam semmi provokatívat vagy olyasmit mint a zárójeles dőlt betűs részekbe, és akaratom ellenére sem ütöttem meg.
Azt a mosolyomat vettem elő amit akkor szoktam amikor az ismerős ‘aranyos cuki’ kutyáját kell megsimogatni (ami valójában egy rohadt dög és csak arra vár hogy mikor haraphatja le a kezed, amikor a gazdája nem látja) és azt kell mondani hogy ‘Jé de aranyos kutyus!’) (Büdös dög!)

A gondnok rávezette a hibalapra, hogy a kényszertakarítást nem várta meg, hanem hamarabb elment, ezt aláírtam.

Ezután én lementem a főgondnokhoz, épp ment volna valamelyik szobába, mondtam neki ne menjen mert most én megyek el, és nem fogom megvárni a kényszertakarítást.
Mondta:
-Az egyetem és a hérosz Zrt. által kötött megállapodás értelmében ( … ki nem szarja le ezt a megállapodást, meg egyébként a mszp-s rektorral rendelkező egyetemet, meg a mocskos zsidó vadkapitalista cimboráit a héroszban, akik a kollégistákon akarják leverni a természetes használatból következő amortizációs költségeket, meg egyébként is azt aki kitalálta ezt a pípípís faszságot… ) addig nem mehetek el, amíg a kényszertakarítást meg nem várom, merthogy kiderülhetnek olyan hibák amik csak a kényszertakarítás után derülhetnek ki (pl: a vízkő alatt megbújó repedések).
Szóval hogy nem mehetek el.

( FASZT FASZT FASZT FASZT FASZT nem mehetek el. Mégis kicsoda vagy te hogy így megmondod hogy hova mehetek, azon kívül hogy egy képmutató arrogáns fasz… )

Mégis a hérosz meg a csicskái mit képzelnek magukról, kik ők? Nem elég, hogy annak ellenére hogy én 9- és 10 közé iratkoztam fel, 3 és fél órát várattak, (szóval akkor minek is van az a lista faszfejek, ha amúgy sem tartjátok be? Csak nem azért hogy direkt szopassátok a népet?) még a legapróbb hibába is belékötnek a szobában (ekkora szőrszálhasogatást kákacsomókeresést esküszöm Magyarország, Európa, sőt a világ még nem látott. A George W. Bush nem viselkedik így a takarítónőjével ha a fürdőszobájában van pár szürkébb karima pedig lássuk be ő is elég nagy f*szkalap)

Fogtam a cókmókom, a recepciósok monitorára elhelyeztem a kulcsokat + mágneskártyát amíg ők cseverésztek (jellemző) ( a gondnok ugye nem volt hajlandó átvenni merthogy ő nem vállal felelősséget ezért ) . (Bár sokkal szívesebben basztam volna be kulcsokat meg a mágneskártyát a recepcióba egy Molotov-koktél társaságában.)

Ezután elhagytam a kibebaszott Schönherz Kollégiumot.
Utószó:

Én oda többet be nem költözök.

X

http://fasszopoherosz.blogspot.com/2009/06/kocsog-herosz-2009-nyar.html